인생 역사상 최악의 일터 경험담 현재 내가 어디에 위치해 있는지를 알려줬던 그 직장

사람에게는 끝없는 밑바닥이 있다는 걸 몸소 경험했다. 20대에는 오히려 인생이 너무 쉬웠다. 늘 남들보다 쉽게 갔지만 잘 풀려서 사업자 내고 사장도 해보고 다 해봤는데 30대부터 일이 잘못되면서 최악의 슬럼프를 십 년 가까이 보내고 있다.

 

이제는 슬럼프가 아니라 그냥 나의 일부가 된 것 같은 느낌. 왜 인생을 망친 사람들이 더 망친 인생으로 가게 되는지, 이전에는 그저 혀를 차며 노오력이 부족한 것이라고 질타했지만 이제는 왜 그런지 세세하게 너무 잘 안다.

 

물론 그런 이야기를 하려는 건 아니고 그렇게 내리막 길에서 만나게된 일이 있다. 세부적으로 어떤 일인지는 이야기하지 않겠지만 뭐 이상한 일은 아니고 그냥 정상적인 일반적인 일이다. 그냥 직장이다.

 

사람에게 급이 있다고 말하면 당연히 질타를 받을 만한 언행이지만, 그 '급'을 참... 단계적으로 경험하다 보니까 정말 이게... 불가항적인, 정말 과학적인 그런 게 있다는 걸 명확히 알게 되었는데 당연히 그런 사람들과 같이 일하는 내 자신도 '그 급이라는 것을 증명한다.'

 

 

 

 

- 내가 지금 그런 상태라는 걸 명확히 알려주는 증거이다.

 

정말 많은 일을 해봤다. 이미 20대부터 알바만 10가지 이상, 직장도 10곳 가까이는 다녀봤던 것 같다.

 

나는 어차피 최종적으로는 프리랜서로써 일을 하려고 했었기 때문에 경험과 현실감각이 필요했어서 그렇게 짧게 다녔던 것인데 이것도 뭐 합리화이긴 하다. 세부적인 내용들은 있는데 그런 것까지는 이야기할 순 없을 것 같고 아무튼 직장생활은 그리 길게는 아니지만 짧게 다녀본 곳들이 여러 곳이고 오래 다닌 곳은 몇 년 정도 된다.

 

말이 더 길어지니 본론부터 이야기하자면, 참... 내가 '이정도까지 왔구나...' 그 절망감, 그 자괴감, 슬픔은 진짜 이로 말할 수가 없었다. 지금도 기억하고 있는 감정이다.

 

와... 내가 이렇게까지 되었구나... 현실을 직시할 수 있었던 일터였다.

 

정말 여태 경험한 곳 중에 제일 최악이었다. 그전에도 이것보다 최악이있을까? 라고 생각했었는데 '존재했다.' 최악의 최악은 언제나 존재한다.

 

나는 이제 이걸 너무 잘 안다. 일터만 그런 게 아니라 인생의 모든 부분에서 그렇다. 건강도 인간관계도 뭐도... 이제는 너무 잘 안다. 그리고 한번 하수구로 빠지면 위로 올라오기가 엄청나게 힘들다는 것도 말이다.

 

 

 

 

- 이미 몇 년전에 다녔던 곳이지만 여전히 생생하게 그때의 감정들이 떠오른다.

 

정말 최악이었다. 근무환경도 최악이었지만 사람들도 최악이었고 일도 최악이었다. 일단 주요 일이 정해져 있는 게 있어도 그것 말고도 이것저것 해야 할 것이 엄청나게 많았다.

 

말 그대로 '잡부'였다. 회사는 당연히 체계가 제대로 갖춰지지 않아서 주먹구구 식으로 굴러간다. 신생 회사도 아니다. 수년을 그렇게 굴러가는 회사였고 주 업무가 있어도 딴 일 막 시키면 그냥 막 해야 한다.

 

가장 큰 문제는 역시 '사람'이다. 원래 집단은 비슷한 부류끼리 모이게 되어있다. 앞서도 말했지만 나도 그 부류가 된 것이다.

 

나이대는 다양했다. 20대부터 60대까지 있었고 40~60대가 주력이었다.

 

와... 나이 50~60 먹고 바로 옆에 젊은 20대 여직원이 있어도 음담패설을 서슴없이 한다. 진짜 깜짝 놀랐다. 그 내용이...

 

회식할 때는 남녀 한 명씩 앉히기 까지 했다. 즉, 50대 남자 옆에 20대 여자 옆에 60대 남자 옆에 20대 여자... 이런 식이었다.

 

 

 

 

- 젊은 친구들도 다를 게 없었다.

 

그곳엔 20대 남직원도 있었는데 생각하는 게 그냥 비슷했다. 이렇게 회식 자리 강제적으로 앉히는 것을 보고 20대 여직원들이 기겁을 하자, 그 20대 동생이 저렇게 빼는 거 진짜 별로라면서 어이없어하는데 그 모습을 본 나는 더 어이가 없었다.

 

그 20대 동생 처음 봤을 때 딱 보자마자 애가 좀... 별로인 게 딱 느껴졌는데 그래도 가장 의지하고 가깝게 지낸게 그 동생이다. 아무래도 이제 젊은 남직원이 몇 없었고 같은 일을 하는 게 그 20대 동생이었다.

 

다른 20대 초반 동생은 상태가 더 안좋았다. 일을 시키면 일단 거부한다. 일을 안 하려고 하는 게 아니라 일의 우선순위를 이해할 정도의 이해력이 없었다.

 

당장 해야할 일을 시키면 본인하고 있던 일부터 해야 한다고 늘상 말한다. 내가 시킨 게 아니라 50대 관리직책인 사람이 시켰을 때를 말하는 것이다.

 

한 번은 일을 같이 하는데 자기 깐에는 왜 일을 그렇게 하는지 이해가 안 되었나 보다. 갑자기 그걸 왜 거기서 하냐며 따지고 물어서 일을 빨리 해야 하니까 옮기기보다 바로 여기서 하는 게 낫다고 알려줬더니 성질을 내면서 그게 뭐가 빠르냐며 따지기도 했다.

 

근데 이 친구가 상태가 안좋다는 걸 다들 알고 있었고 사장도 언제 잘라야 할지 각을 보고 있던 친구였다. 사장이 아예 우리들하고 같이 있을 때 대놓고 쟤 상태 안 좋다고 이야기했을 정도이다.

 

난 그 상황도 굉장히 놀랐다. 이렇게 대놓고 그런 이야기를 한다고?... 사실상 뒷담화라서 디테일하게 안 적은 것뿐이지, 실제 내용은 좀 입 밖으로 꺼낼 수 없는 말들이었는데 사장은 서슴없이 그런 말들을 꺼냈다.

 

 

 

 

 

- 궁시렁궁시렁

 

사실 이 회사 주력 사람들은 '뒷담화'가 진짜... 와 이건 뭐... 난생처음이다. 당연히 뒷담화는 있을 수 있지. 유독 그런 사람들도 꼭 껴있긴 하지. 근데 이거는 어우 무슨... 와... 뒷담화가 너무 많고 아예 앞담화하는 경우도 많았다.

 

나도 당했는데 진짜 바로 앞에 내가 있는데 뒤에서 내 뒷담화를 까고 있었다. 무려 40대, 50대, 60대 사람들이 같이 뭉쳐서 말이다.

 

뭔 불만들이 그렇게 많은지, 뭐 하나 세세하게 하나하나 다 불만이더라. 심지어 괴롭힘의 일종도 있었다. 법적으로 문제 되는 게 아니라 예를 들어 무슨 본인들만 이해하는 퀴즈 같은 걸 준비해서 갑자기 물어본다. 말을 이상하게 해 놓고선 내가 모른다고 하면 "요즘 애들은 에효 쯧쯧"거리면서 핀잔을 날린다.

 

그게 장난식이 아니라 진짜 진지하게 그런다. 그냥 까고 싶은 거다. 갈드컵도 엄청 심했다. 아예 그냥 대놓고 비교하면서 갈드컵을 하고 웃긴 건 자기 내들 끼리도 표면적으로는 웃으면서 이야기하는데 뒤에서는 서로 뒷담화도 겁나게 깐다.

 

 

 

 

 

- 분노? 아니, '참담함'

 

참... 와... 진짜 당시 내 감정은 와... 눈물이 안 났을 뿐이지, 내가 진짜 지금 이런 사람들과 어울릴 정도의 위치가 되었다고? 내가? 이거 진짜야? 실화인가? 이게 지금 나의 현실인가?... 그때 그 엄청난 좌절감은 이로 말할 수가 없었다.

 

순간 인생 포기하고 싶기도 했다. 그냥... 나도 이렇게 아무 생각 없이 저급하게 살아갈까... 순간 혹하기도 했다. 정상적인 사고보다 차라리 그냥 저급한 사고로 살아야 되는 게 아닌가. 내가 지금 그런 인생이지 않나... 온갖 자괴감과 절망감이 크게 들었다.

 

그 앞서 말한 20대 동생 녀석은 20대 후반이었는데 이때까지도 제대로 된 직장 한 번을 다녀본 적이 없는 친구였어서 와... 그래도 그 동생하고 가장 가깝게 지냈지만, 이게 참... 하... 할많하않.

 

진짜 끔찍했지만 그 속에서 적응해 버린 내 모습을 보면서 갑자기 현타가 정말 크게 왔다. 와, '이렇게 살아선 안된다.' 이건 아니다. 아무리 내가 최악이라도 이렇게 살아선 안된다. 그 후로 그만두었다.

 

이야기하려면 더 많이 있지만, 쓰다 보니 그냥 한탄 밖에 되지 않는 것 같고 글이 너무 길어져서 생략하겠다.

 

진짜 수많은 일을 해봤고 직접 사장까지 해봤지만, 와... 내가 지금 정신 붙잡고 열심히 하지 않으면, '이곳보다도 더 최악이 나를 기다리고 있겠구나.' 이걸 너무 정말 피부로 느꼈다.

 

엄청났다. 진짜 엄청났다. 진짜 열심히 살지 않으면 삶의 질은 끝도 없이 최악으로 간다는 거, 그리고 그 최악이 끝이 아니라 그것보다도 더 최악이 기다리고 있다는 것... 정말 명심해야 한다.